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爱和被爱都要承受悲哀

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发表于 2014-12-3 13:41:02 |显示全部楼层
  认识你,也许是一个错误。记得那年花开的时候吗?初春的雪正在消融,你和男友的感情走到了尽头。这也是你最痛苦、最脆弱的时候,李姐说让我陪她去看一个朋友,我什么也没有问就去了,从此,我就认识了你。
  不知为什么,那次以后,我总是忘不了你。过了好长时间,我问李姐你的情况,说你还是那么悲伤,我不知从哪儿来的勇气,决定独自去看看你。
  在一个阳光明媚的日子,我去了。敲你的门,你没在,我在你门口等了很久,当我带着失望漫不经心地下到最后一阶楼梯时,你奇迹般的出现了。没想到我们的第二次见面竟然是那么的凝固,我们都愣在哪儿,相视无语,我感觉我的脸红传到了脚跟,不知第一句话该怎么对你开口,还是你的一声问候打破了沉默。你没有拒绝我的邀请,我们一起在大街上漫无目的的走着,走进了那家茶室。
  品着茶,我聆听了你的故事,我这个七尺男儿被你的故事感动得眼圈模糊。从那时起我就觉得我离不开你了,我应该留在你的身边为你呵护。
  你那伤心的故事至今还留在我的脑海里:你和他是相恋三年的大学同学,毕业一起来到这个城市闯世界,他在一家公司的市场部,经常随他的上司出去洽谈业务,他的上司是和你差不多漂亮的女孩,你甚至说过说她比你漂亮有气质,你也曾很担心,但都被他的信誓旦旦淹没了,他出差在外却能保持天天给你电话,甜蜜的语言让你从来就没有怀疑过他会有什么问题,等一些风言风雨传到你的耳朵时,他已经顺理成章的成了他上司的男友,就这样,他离开你了。听李姐说你哭了两天两夜,后来,我们就去看你了。
  在这个城市,你和我都是地道的外来者,没有亲人,没有固定的家,只有朋友,从此,相互关心成了我们心中甩不开的牵挂。
  我开始每天下班到你的公司门口接你,和你乘同一路车送你回去,和你一起在小餐馆里吃饭,然后,我再步行回去,我发现你很乐意接受我的接来送去。有时,你也邀我到你的住处做两手料理给我品尝,我总是说你做的什么东西都很好吃,其实也真的很好吃,你还说你从小就会给妈妈做饭吃,我说你从小就很了不起。
  我的出现改变了你心情,你的生活开始变得晴朗起来,慢慢地,我听到了你久违的笑声,也听到了你甜美的歌声。
  直到这个时候,我才发现你是那样的美丽:细高的身段,飘肩的长发,动人的脸蛋,处处透散出芬芳的气质,最是你那一双晶莹如水的双眼,让我一辈子都不能忘记,在你这朵鲜花面前,我自诩为绿叶也觉形秽。
  那次伤心过后,你的性格慢慢发生了变化,你把全部的精力都投入到了你的工作,我依然天天来接你,你依然高高兴兴,我们也还经常在一起吃饭聊天。我开始拉着你的手一起上车下车走路,在一次送你上楼的时候,我拥抱着吻了你,那段时间,我觉得我是天底下最幸福快乐的,我们谈古论今,地海天云,在一起总有说不完的话题,纵然相视沉默也觉得时间总是过的太快。
  我们的交往如水一样明净,如花一样艳丽,但谁都没有正面触及个人感情的话题,而这时,我才发现我自己在心里已经深深地爱上了你,也许是怕触伤你曾经受过伤害的心,或许是高度的自卑让我觉得我根本就不配在你面前提起,我把对你的这种爱和相思深深地压在了心底。我甚至常想:以你的慧质兰心、才气佳人应该去找一个比我和他都强上十倍的人来呵护你,也许让你一辈子最大的幸福,就是让你找到一种你需要的爱。
  我们在一起的时光总是很快,半年以后,你做了主管,又是花开的时候,你当上了部门经理,你变得很忙很忙,什么时间下班什么时间回去没有准确的概念了,也不常坐公交了。慢慢地,我已经很少能接到你了,我开始变得有些失落;再慢慢的,我就没有必要去接你了,我有些沮丧,我常常一个人沿着我们一起常坐过的那趟公交线路步行很久很久,很晚的时候,也会常常接到你的问候,问我过的好不好,我就会跑到一个僻静的拐角接听,生怕你听到路上的车鸣声,然后佯装出睡意十足的样子说我已经睡了,而且过的很好,工作也很好。这些你都是永远不会知道的。你拼命似的工作,似乎越来越没有在意到我,尽管我们见面如从前一样亲密拥抱,一样吃饭、海聊,我开始觉得在彼此的心里已经有些地慢慢生疏了,我不明白是为什么。
  一次意外的事故,让什么都改变了。他在一次商务洽谈回程的高速路上出了车祸,永远的离开了这个世界,这也是发生在他准备婚礼前的一个星期,当你听到这个消息后,彻底的被击垮了。尽管他负了你,尽管我暗里爱着你,但这个事实对你真的太过于残酷了。这时,我终于明白你的心里一直是装着他,我还没有被纳入你尘封的心地。他的离去,有这么好的两个女人都在为他而哭泣,他也该无憾了!
  你是多么的傻,傻的空守着一种失去的爱;我是多么的痴,痴的守着一份无果的相思。从此以后,你变得少言寡语,在我面前也没有什么话可说。我也一样,不想再多说,我甚至都不愿相信,你和他相恋四年的情结怎么会珍藏得如此之深,我想,这一次我再也不能象从前一样把你从亡情的悲伤里捞出来了,也许只有一位能真正代替他的人才能改变你,但他不会是我。
  我决定要离开这里到另一个城市去。我不愿看到你为别人伤心,我也不愿看到我自己为你伤心。等你情绪完全稳定,生活安顿下来之后,我约你去了茶室,给你说了我的想法,而你当时竟没有反应,我想这一切都应该是情理之中的事,你的心里一直只有他的影子,这个让你我都伤心的城市,一切都成为历史。
  那天,我正式辞了工作,走的时候,我来到你公司的楼下,在街道的对面给你挂了电话,我藏在电话亭的后面,想最后再看你一次。通过厚厚的玻璃,我看见你出了大门,站在阳光下的街口焦急地四处张望着,我拨通了你的电话,在电话的那端我听到了你饱含哭声的呼喊,你问我在哪里,你说你想见我。电话的这端我也泪如雨下,我不想说一句话,只有一声声低促的呼吸。我挂了电话,看了你最后一眼,头也不回的走了,留下街口依然哭泣的你。这是你第一次为我哭泣,也是我看到你仅有的一次为我哭泣,我的心在碎,我的心在感动,我永远也不会忘记那碎心断肠的离别时刻。
  后来,我又来过一次这个城市,那时你已经走了,听说你回了你的母校,读了研究生,至于为什么,我不知道。这也是我对你的最终记忆。
  初爱是最美丽的,可能也是痛苦的,她会给人的感情筑起一道道难以逾越的大堤。没有了你,我的生活没有变得坦荡流丽,处处留着你的影子,我很久不愿再接受别的女人,很长时间都刻意的固封自闭,时时将你当作一种标准来四处寻觅,我最终明白了他对于你为什么会那样的重要,知道了爱和被爱都需要承受悲哀。
  现在,虽然我也有了完整的家,但我觉得我在履行生活,承受生活。
  又是一个花开的时节,我再次打开记忆苦苦搜寻你的踪迹,你现在过的还好吗?(文/枫叶醉人2000)
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