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爱在那夜轰然倒塌

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发表于 2014-12-2 14:45:42 |显示全部楼层
  记得那个阴雨连绵不断的日子,我的心也如阴雨一样的暗淡,我将自己封锁在黑暗的角落里,让泪水打湿我的衣服却无动于忠。我的心就这样被他重重的伤害吗,这是真的吗,那个让我思念让我爱意缠绵的他,我心中的白马王子,让我久久爱恋的男人就这样走了吗。
  我本是一个高领丽人,我有着高佻的身材,雪白的皮肤,更有着迷人的大眼睛,还有一头漂亮的打着卷的长发,总是在夜风袭来时成为我美丽的挡风工具,我常常低着头摸着自己的迷人醉发,总是自己在温柔的音乐中,在他的宽大怀胞中暖暖睡去,从来也来不及想什么,也不想去想,在我的心里,有了他我就有了一切,就有了一个女人所有的幸福,我一直这么想,直到我快要与他结婚登记时,我才知道了有关他的一切真相,他原来是个有妇之夫,在知道这一切的时刻,我整个人都垮了,如坚固的河堤忽然间松散倒塌,任奔流的河水将我带到任何地方,我的大脑已经处于混沌,我忘记了人间还会有真情这句话了,我只记得他最后对我说过的话:因为我太爱你了,所以我才不想说出真相,我会离婚的,相信我吧。
  这就是我的初恋,我真正的初恋,我曾经是那么的亮丽如花,如今却被他折磨的如一个秋后的衷叶,我不知我将会被刀子一样的秋风吹向何处,吹向哪里,我不知道。
  我就是这样,我甚至有点不相信这一切改变,那个认识他的酒会还像昨天一样闪现在自己的泪眼中,那样花花绿绿,那样朦胧如新,我的心再一次的揪起,思绪如大风中的一片落叶,飞来飞去,忽上忽下,伴随着如雨的泪水与一颗生疼的心,就这样再次的想起想起。
  那是一个有着霓红般灯红酒绿的日子,那是一个飘逸着多情与羞涩的季节,那是一个让我心醉的朋友PARTY,我在朋友的相拥下,有着太多羡慕与太多光亮的我,心情也变的高兴活泼起来,我将自己的心情放飞起来,爱上了这个夜晚,迷人的夜晚,不由自己的听着那个慢四舞曲,跟着节拍我的头与脚也在多情的有点感动,也许这就是我可以挥霍的年纪吧,也许这就是我年轻美丽的日子吧,我心里美美地想着,脑子里全是对未来的想象,我有点醉了。
  忽然一个声音如迷乱中的一颗珍珠向我走来,亮得我敢紧张开了我寻迷人的大眼睛,小姐,请你跳个舞好吗?来不及多想,来不及羞涩,我起来了,正式看了眼前的他,一米八零的个子,戴奋金黄色丝边眼镜,方方的大脸在那套迷人帅气的白西服里显得更是俊秀大气,虽然明显看着比我年纪高,但这不正是我一直都在寻找的成熟与稳重吗,我不敢往下想了,不管以后会发生什么,但我此刻却在一瞬间被他俘获了,我知道我们之间肯定要发生点什么,就这样,我们互相相拥在那个灯光有点迷离的夜晚,我的心间注定在那个夜晚装进了一份情,那就是我多日以来从不触及的区域,我以为漂亮的我还早了,起码身边的人都看不过眼,可那个夜晚,我所有的想法都消失了,只有爱情这两个字在我的脑海里闪现进而驻守,直到几年后的现在。
  过了那个夜晚,他频频地给我打电话,我都如约前往,因为这是我从心里想要的,挡不住的脚步,他说他刚来我的城市,很是迷茫,让我帮忙他度过难关,这个对我来说不是难事,我将自己的长处尽情发挥,我动用我的所有关系,对一个外来的他,我不管那么多,只要他是好人,他是认真的就行。就这样,他一个跑销售的经营人员,在我这个本地的女子帮助下,很快有了起色,他高兴,他脸上流露着喜悦与成功,当然,他对我更是情真意切,我爱他,他也爱着我。
  我总是想问他的一切,他总是告诉我说自己是单身,可年纪整整比我大了十岁呢,我问他为什么这么迟还没结婚,他说,有过婚姻但失败了,我接爱了他有婚姻的过去,他更是对我爱的如火如涂。
  他说在这个城市租房有点累,我知道了他的小心思,我不顾父母亲的反对,与他住进了父母亲买得另一套小屋,与他过起了同居的日子。他也乐呵地享受着这一切,我也美滋滋地感受着爱情的甜蜜,我整个人都在为他而活,为他奔忙,他也将我当成他心中的宝贝,他说爱我,爱我生生世世,那个时刻,我信,真的信。
  就这样,我将自己的美丽青春奢侈地与他共渡,想着他的好,想着他的爱,过着别人眼里的夫唱夫随。
  他为了让我相信他,让我带到他父母亲家,我没有看出任何不对劲的地方,我终于铁了心跟定他了,他说结婚不用早,我也知道迟结婚可以多享受两个世界,我以为他因为深爱着我所以才这样推迟着结婚的日子。
  有一天,他说我们应该有自己的房子,我知道,我拿出这几年的所有积蓄与他在这个大城市闹市区买了一套属于自己的房子,父母亲始终对他的年纪耿耿于怀,总是提醒着我,怕我受骗上当,我哪,总是以老封建三个字说服着老爸老妈,总是将父母亲的小念头打的粉碎,我高兴地看前眼前自己的新房,这个日后与我一起渡过的婚姻小家让我一想起就睡不着觉,我准备与他结婚登记了,我快作他的新娘了!激动不已。
  那天晚上夜很深了,他在书房打电脑文件,整理自己客户的资料,忽然手机铃声响起,迷糊中我想着他的累,就自己接了,电话那头传来一个尖锐的声音,而且说的还是英文,这个难不倒我的,我正好在美国外企作翻译,我用英文问她找他干什么,她说她是他的妻子,还质问我是谁,我当时就蒙了,父母亲的话再一次充斥着我的心灵,原来父母亲的担心一点也没多余啊。我不知电话是怎么摔到地上的,我只知道,我踉跄地走向他在的地方,将他拉了出来,问他为什么欺骗我,我已经没有了大骂他的力气了,我觉得一切都没有必要了,真的,我冷冷得说了一句,明天你搬离这儿吧。
  他跪着求我,说让我理解他,他原来有个妻子在英国留学,他没跟着去,但却始终有联系,更没有离婚,而且还有一个十岁的儿子呢。他请我原谅他,说什么他太爱我了,才不愿意告诉我,才会这样的,希望我能理解他,和他结婚,他会离婚的。天哪,他还有个儿子!我真的不能理解人性中怎么会有这么多的丑恶。这就是爱了我五年的他,这就是我将青春献给的男人,这就是我辛勤工作努力与他买房准备结婚的他,这就是我心目中的白马王子。
  不记得那一夜怎么过得,不记得自己的脑袋有多痛,不记得喝了多少安定,不记得怎么煎熬到天亮,一切都过去了,在我的一声:滚,你给我滚!的厉声中我将他请出门去,尽管他还是想试图说服我,尽管他还是想让我回心转意,尽管我心里曾经是那么的爱着他,甚至现在还有着爱,但我还是走了,头也不回的离开了这段爱情,这段五年的爱情之路,充满了辛酸与苦乐的日子。
  现在,我的心很是平静,我过着我的单身日子,享受着每天太阳的新奇,感受着秋天的爱抚,冬天的美丽,一切在我的眼里都是美好的,虽然曾经有过一段这么让我伤心的经历,我信了,也许这就是命,我躲藏不了了,也许我上辈子欠他的,也许我太年轻?也许我,我已经不去想这些无知的事了,我只有充满活力与希望走向自己的自信久违的单身女生活。
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